Schon lange schaute man in Baden-Württemberg mit neidischen Blicken auf den rheinländischen Karneval. Das Landgericht Stuttgart sah sich deshalb in der Pflicht, mit einem Paukenschlag die vierte Jahreszeit zu eröffnen: Es verbot(!!) das Verwenden und Vertreiben von Artikeln mit durchgestrichenem oder zerschlagenem Hakenkreuz. Alaaf! Die richterlichen Jecken ließen sich den Jux auch nicht nehmen, das Urteil in einer Büttenrede zu begründen: Beitrag untenrum freimachen »

Da rollen sich mir die Zehennägel auf: Mögliche Warnstreiks bei der Deutschen Bahn. Auf der einen Seite freue ich mich schon ein wenig darauf, vielleicht am Freitag wieder Mitarbeiter anschreien zu dürfen, auf der anderen Seite ist mir natürlich die Unangemessenheit meiner Wutausbrüche bekannt. Darum gibt es an dieser Stelle meinen zweiten Leitfaden für die Serviceoffensive 2006 der Bahn. Dieser richtet sich diesmal in erster Linie an alle Bahnangestellten mit Kontakt zum Fahrgast, um ein souveränes Auftreten garantieren zu können. Lasst die Streiks beginnen!

Die Deutsche Bahn ist bei der Kundenzufriedenheit auf einem der letzten Plätze. Das muss man sportlich sehen: Wenigstens sind sie überhaupt auf einem Platz. Ich als begeisterter Bahnfahrer kann das so aber nicht stehen lassen und starte deshalb heute meine Serviceoffensive 2006 für die Deutsche Bahn. Damit für den Kunden die Reise nicht schon im Startbahnhof jäh endet, habe ich ein Merkblatt geschrieben, dass auf keinem Bahnhof fehlen sollte. Der Fahrkartenkauf wird damit zum puren Vergnügen.
Wenn Sie noch Fragen haben sollten, schreiben Sie einfach an Serviceoffensive@Seziertisch.com und lassen Sie sich helfen.

Nächste Woche lesen Sie dann hier, in welche Flecken sie auf Zugtoiletten gefahrlos treten können, ohne krank zu werden.

Damit auch der islamisch-radikale Nachwuchs den westlichen Feind hassen lernt, bedarf es ausgefeilter Trainingsmethoden. Da Kleinstkinder noch nicht in der Lage sind, ein ordentliches Bummbummgewehr über längere Zeit zuverlässig zu bedienen, hat Dr.Engel für alle kleinen Bösewichte ein Spielzeug entwickelt, mit dem schon der jüngste Terrorist seine Welt zu verstehen lernt. (Zum Ansehen aufs Bild klicken)

Soeben war ich in meine Arbeit vertieft und etikettierte meine alten, gammeligen Artikel auf 2006 um, stürmt doch die Bloghygiene meine Praxis und konfisziert die alte Ware. Die Frage nach der Herkunft des ranzigen Geruchs konnte ich zwar mit einen Hinweis auf mein Schuhwerk abbügeln, eine Erklärung für die mangelnde Aktualität der Beiträge blieb ich schuldig. Zum Glück wurde ich sogleich von Magic Volker mit frischer Ware versorgt. Wieder ein Stöckchen, diesmal wird ein Abbild des Desktop verlangt. Bitte sehr.

Die Gammelfleischproblematik indes ist nicht neu. Schon 1969 versuchte der Film “Die Dönerverschwörung” den Blick des Verbrauchers auf die Gefahren abgelaufener Schnellfraßprodukte zu fokusieren. Da bis zum heutigen Tage nur der kaukasisch sprachversierte Cineast in den Genuss dieses Meisterwerkes kommen konnte, habe ich es zum besseren Verständnis digital remastert, audiovisuell aufgeputscht und veruntertitelt. Ich hoffe, ich wurde dem Charme des Originals gerecht. Film ab!

…Pippi Langstrumpf? Nachdem es lange Zeit ruhig um den quirligen Rotschopf war, sind die Ritalinvorräte erschöpft und die Rotzgöre tobt wieder durch die Villa Kunterbunt. Kleiner Onkel ist längst im Döner gelandet, Herr Nilsson wurde zuletzt vor einigen Jahren in einem Labor beim Test von “Uschi Glas Hautcreme” gesehen. Pippi versucht es jedoch noch einmal mittels viraler Bespaßungsszenarien. Hit it Pippi, one more time.

Nachdem das Rätsel nun endlich gelöst ist, hatte ich heute Zeit, Alltours telefonisch mit tollen Neuigkeiten zu erschrecken:

Ich: Ja, hallo, Dr.Engel hier. Glückwunsch zum neuen Betriebsrat. Schön, dass das doch noch geklappt hat. Wann ist denn die erste Sitzung?

Verwaltungsangestellte: Hmm. Was wollen Sie?

Ich: Na wegem dem neuen Betriebsrat…

Verwaltungsangestellte: Dazu kann ich Ihnen keine Auskunft geben. Beitrag untenrum freimachen »